Sex + mancare = Sanatate

Indienii au găsit secretul unei vieţi sănătoase: sexul şi mâncarea. Când vine vorba despre amor, acesta să fie cât mai mult şi cât mai des, iar referitor la bucate, să fie cât mai puţine şi cât mai rar.

Astfel, pentru a avea un ten frumos, pentru a vă întări sistemul imunitar şi pentru a nu vă îmbolnăvi de inimă, ghidul The Ultimate Sex Diet vă oferă câteva sfaturi. În primul rând, trebuie să faceţi sex de 3-5 ori în timpul săptămânii şi cât mai des în weekend. Vă veţi simţi mai bine, veţi da jos kilogramele în plus şi o să fiţi mai optimişti.

Lingeţi-vă pe buze după fiecare înghiţitură

O altă soluţie pentru o viaţă sănătoasă stă într-o altfel de dietă: cea alimentară: mâncaţi puţin, porţii mici. Nu vă grăbiţi. Savuraţi mâncarea, luaţi înghiţituri mici şi… lingeţi-vă pe buze după fiecare înghiţitură.

Sincer sunt dispus sa ma risc la o dieta de genu.

Sursa: Libertatea
thx Kiri

Abuzul de antibiotice

De la software, la metal .. iar acuma la antibiotice.

Abuzul de antibiotice, e o problema foarte grava la noi in Romania. Desi se face mare zarva pe tema asta, bineinteles pe romanu’ de rand nu-l intereseaza. Uitati aici cuvintele unui medic:

19 motive sa faci sex inainte de casatorie

Inca un copy-paste, de la Arhi, care este un raspuns la articolul asta. Eu personal sunt pro sexului, trebuie sa fim realisti si sa gandim .. de asta suntem diferiti fata de animale.

Deci, 19 motive pentru care să faci sex înainte de căsătorie.

1. Dumnezeu a spus-o. Creşteţi şi vă înmulţiţi. Prin asta sigur s-a referit la sex, nu la eugenie. Şi toată lumea ştie că sexul după căsătorie diminuează şansele de procreere, pentru că oamenii căsătoriţi au diferite perversităţi nebiblice în cap, cum ar fi sexul în cur, sexul oral, manual, facial, ţâţial şi alte tipuri de sexuri condamnate de prea minunata religie.

2. Dacă o faci înainte de căsătorie şi rămâi gravidă, cresc şansele să îl agăţi pe fraier şi să îl convingi să se însoare cu tine. Ştie oricine că un bărbat cu capul pe umeri fuge ca dracu de tămâie de o virgină. În primul rând că nu stă şi în al 2 lea rând, când auzi o femeie la 25 de ani că e virgină, clar se păstrează pentru ăla cu care vrea să se mărite. De aceea, la primul semn de chemare sexuală din partea unei virgine, un bărbat deştept fuge cât poate de repede şi nu se uită în urmă, pentru că se poate împiedica şi, doamne fereşte, îl poate prinde.

La magazin

De atatea ori am fost pus in situatia de genu, nu ma mira cand intalnesc un vanzator care incearca sa ma prosteasca, dar ma mira un vanzator care traieste pe alta lume. Am citit la VisUrat chestia asta, si din pacate asta e realitatea, copy-paste:

Mi-au venit hardurile pe care le-am comandat de pe net. Am fost extrem de placut surprins sa le primesc pe 1 Decembrie prin Nero Curier pentru ca stiam ca nu se munceste. Dar au venit. Unul pentru mine, unul pentru Denisa.

Medicina moderna ..

Another copy-paste:

 

Medicina particulara, cu care ma confrunt in ultima perioada este o chestie foarte eficienta din punct de vedere economic. In functie de interesul personal, medicii te pot trata pana la ultimul leu pe care il ai in buzunare. Daca esti o persoana avuta, ca Michael Jackson, aceste tratamente cu paracetamol si antibiotice pot ajunge la cateva milioane de dolari. O suma destul de mare pentru ati pune viata amanet la banca mustaciosului. Analizele se pot repeta la infinit, rezultatele ies la fel de fixe ca scorurile in benchmark-urile din jocuri. Domnul doctor este foarte amabil, ca doar tu esti sursa lui de venit, iar daca esti putin papagal domnul doctor te va jumuli bine, dupa principiul ” papagalul trebuie jumulit, altfel el nu se simte bine “. Clinicile particulare sunt foarte bine puse la punct, daca tratamentul cu aspirina  si mangaiat pe frunte nu tine, cei de acolo cheama repede ambulanta care te va duce la Institutul Clinic Fundeni.

In ultima perioada gripa porcina da mari batai de cap autoritatilor, se moare pe capete. Ultimul bolnav de gripa noua, care avea diabet si insuficienta cardiaca, a decedat la Botosani. Un alt bolnav de gripa porcina a murit zilele acestea, a cazut cu motocicleta. Interesul e destul de mare si din partea companiilor farmaceutice care realizeaza profituri impresionante din vanzarea rahatului cu apa rece. Te simti sau nu bine, un vacin trebuie facut, o aspirina tot trebuie sa iei, daca e de firma e si mai buna, are ambalajul colorat si e ok. Substanta activa nu prea mai conteaza, fabricile de medicamente romanesti au fost inchise rand pe rand si marketingul corporatiilor internationale a intrat si in aceasta industrie. Cumperi medicamente cu efect placebo recomandate de farmaciste dragute, ce par a fi colege de platou cu Asia Carrera, la acelasi pret pe care-l are gramul de aur. Desigur comisionul oferit de corporatiile farmaceutice acestor vanzatoare de aprozar nu are de a face cu recomandarea lor.

Capitalismul salbatic e in floare iar moralitatea o chestiune diluata si instabila ca trinitroglicerina in mana unui copil.

Sunt sectoare economice in care pur si simplu nu se poate face privatizare. Suedezii au inteles asta, nu ne ramane decat sa asteptam sa se trezeasca si altii. Ganditi-va cum e sa-i ceri unui spital sa fie eficient. Nu spun ca te-ar tine cateva zile in plus internat pentru a-si rotunji veniturile, sau operatii imaginare ar fi decise doar pentru ca institutia se afla intr-o situatie dificila si medicii trebuie sa primeasca primele de Craciun. Dar poti ajunge intr-o situatie delicata in care lipsa din buzunare a doua monede de 50 de bani sa insemne diferente dintre viata si moarte. Pana societatea se gandeste la un sistem avantajos pentru cei multi, prefer sa raman in grija spitalelor mari acolo unde exista medici adevarati si un set complet de echipamente necesare pentru tratarea oricarei afectiuni.

Sursa: Autogreen

Vibratoare ..

Azi in timp ce beam cafeaua, am citit un articol scris de VisUrat, mi s-a parut parut foarte interesant, aici un copy-paste:

In urma unui spam, formulat cat de cat interesant, m-am trezit pe un site care vinde accesorii erotice. Dupa primul articol din oferta m-am apucat de citit si restul descrierilor de la produse. Ce sa zic, a fost interesant, dar mi-a si mancat vreo doua ore (erau ceva produse, nu gluma)… Dar, dupa ce am terminat, am inceput sa-mi pun intrebari despre vibratoare si produse erotice.

In primul rand, m-a surprins faptul ca sunt vibratoare care pot fi folosite sub apa si vibratoare care nu pot fi folosite sub apa: “Facut dintr-un material foarte placut, moale. Se poate folosi in prezenta apei”. Acum, din cate stiu eu, un vibrator este tot timpul folosit in mediu umed. E natura lui, de-aia e facut. Daca era facut sa te joci cu el in nisip, intelegeam sa fie si versiune de apa, dar asa? Ala se baga intr-un loc caldut si umed. Stiu, la capat se infileteaza bateriile. Si daca i se pune o garnitura sa nu intre apa, nu devine automat subacvatic? De ce trebuie sa fie aproape 100 de lei diferenta dintre un vibrator normal si unul care functioneaza sub apa cand, pana la urma, e vorba doar de o garnitura in plus?

Al doilea lucru care m-a facut sa-mi pun intrebari a fost meniul “Vibratoare profesionale”. Ce inseamna vibratoare profesionale? Sunt si vibratoare pentru amatori? O fi cumva un creion legat cu banda adeziva de un telefon cu vibratii ala pentru amatori? M-am uitat mai atent si am vazut ca alea profesionale sunt cu fir sau wireless. Dar sunt si d-alea normale cu fir si wireless. Da, zice descrierea, dar alea normale nu au reglaj de vibratii, tipuri de vibratii etc. Sunt doar cu un singur tip de vibratii. Il bagi unde vrei si-i dai drumul. Si vibreaza. Alea profesionale au bile care se rotesc, au tipuri de vibratii, intensitati reglabile, etc. Adica ma intelegi, sunt profesionale. La fel ca si samponul. La coafor iti da cu sampon profesional, acasa dai cu Head&Shoulders, nu? Pana mea, e un vibrator. E mai scump sau mai ieftin, nu e pentru amatori sau profesionisti, ce naiba. Sau poate alea profesionale sunt pentru “profesioniste”?

Apoi vine partea cu vibratoarele naturale. Sincer, eu consider ca singurul vibrator natural e penisul de care ai prins un inel vibrator (indiferent de firma). Restul sunt toate artificiale. Ca imita pielea, ca se muleaza sau dracu mai stie ce, NU E NATURAL. E o bucata de plastic la care difera calitatea, ergo si pretul. Vrei ceva mai bun, dai mai multi bani, vrei ceva sa nu te plictisesti, dai cat iti permiti. Dar sunt artificiale si nu naturale. Unele ar zice: “alea naturale au striatii si imita perfect penisul”. OK, sunt de acord. Nu-s niste conuri de plastic care vibreaza, ci au o forma cat de cat apropiata de realitate. Dar tot nu sunt naturale. Sunt niste bucati de plastic in forma de pula, care functioneaza cu baterii. Nimic natural in asta.

Urmatoarea categorie este cea a vibratoarelor luminoase si, citez, “special pentru jocuri in intuneric. Varful vibratorului este luminos”. Serios? Si daca-i luminos ce? Sperie ovulele sau cum? Dupa parerea mea, vibratorul are o singura utilitate, si anume cea de a provoca placere femeilor (si unei categorii de barbati). Cu alte cuvinte, se baga in anumite gauri. Gauri care nu permit luminii sa iasa. Nu-s chiar gauri negre, dar nu permit luminii sa iasa, asta-i clar. De ce ar folosi vreo femeie (stiu ca discriminez acum un segment barbatesc. sue me!) un vibrator cu varf luminos care costa vreo doua milioane (fata de cateva sute de mii, cat costa unul normal)? Sa-si bage o lanterna daca vrea lumina la ovare, nu? E mult mai ieftin.

Descrierea vibratorului urmator este de-a dreptul comica: “Are un material deosebit de placut. Penetrarea poate fi facuta si prin invartire datorita aspectului de surub”. In primul rand, nu am vazut nici o descriere la vreun vibrator care sa spuna “Nu este dintr-un material placut. E facut din vata de sticla combinata cu şmirghel”. Oare nu e normal ca toate au un material deosebit de placut, doar nu bagi cioburi de sticla unde nu trebuie, nu? In fine. Eu pula in forma de surub n-am vazut in viata mea si nici pizda in forma de piulita. In primul rand, ar fi greu sa ti-o tragi in acest caz. Cred ca as ameti la cat m-ar trebui sa ma invart…

Urmatorul vibrator ciudat pe care l-am gasit in lista de produse este cel care se incalzeste la microunde. De ce si-ar baga cineva ceva abia scos din cuptorul cu microunde intr-o gaura din corp? Daca te arzi din greseala pe mana urli de te aude tot cartierul, dar sa te arzi pe interior intentionat? Pe langa asta, mai sunt si alte riscuri… Sa zicem ca maica-ta vrea sa-si incalzeasca supa la microunde. Si descopera ca tu-ti incalzesti acolo o pula din plastic. Oare ce-ti auzi?

Capitolul papusi gonflabile este bestial. Poti sa-ti alegi papusa imbracata in politista (asta in cazul in care vrei sa-ti bagi pula in ea politie), papusa Miss World, papusa Pamela Anderson, papusa japoneza facuta dintr-un plastic ce imita pielea, o papusa in forma de sirena (pentru cei indragostiti de Mica Sirena) sau “papusa teenage”. Adica, in cazul in care esti un pedofil timid, mai bine iti iei o papusa care arata ca o fetita de 12-14 ani decat sa rapesti una de pe strada si sa risti sa faci puscarie, nu? Interesant…

Unul dintre cele mai tari produse pe site-ul cu pricina este spray-ul cu feromoni. Uitati ce descriere are: “Spray cu feromoni, pulverizati putin pe haine si pe pielea gatului si femeile vor simti in prejma voastra nevoia de a face sex”. Tare nu? Te dai cu spray si femeile din jurul tau simt nevoia sa faca sex. Din nefericire nu cu tine…

Pentru ca deja am scris cam mult, voi incheia aici cu ultimul produs din lista, produs pe care-l consider cel mai tare: “Zahar afrodisiac pentru EL”. Descrierea produsului este aceasta: “Se amesteca in bautura si EL devine pasional si fara nici o retinere. Afrodisiac sexual masculin pentru perioadele de frigiditate sau indiferenta. 100 gr”. Cu alte cuvinte, EL vine de la serviciu rupt in gura de oboseala. EA considera ca-i vorba de indiferenta sau frigiditate. Ii pune zaharul in bautura si o astepta o noapte pasionala. Ce mai conteaza ca EL trebuie sa fie inapoi la serviciu peste doar 3-4 ore?

Important e ca exista un zahar care poate combate aceasta problema.

Sursa: VisUrat